« Mais Charlotte ! Tu nous parles alimentation maintenant ? C’est quoi ces salades? On veut de l’adultère! Du sexe! Des frissons!! »
Patience ! Ça arrive!
Je vais te parler ici des mots en -ing.
Imaginons notre grande amie Georgette. Tu sais! La fille de la compta en legging léopard.
Elle est raide dingue d’un mec. Gaston. Hou la la! S’il le voulait, elle se laisserait bien prendre contre un mur, là, maintenant, tout de suite!
Seulement, il fait un pas en avant, un pas en arrière... Il souffle le chaud et le froid... Et la pauvre Georgette ne sait plus quoi penser!
Un jour, il lui envoie un message « salut poupée, tu m’attires! »
Et puis plus rien pendant des semaines.
Et à nouveau un message « j’ai rêvé de toi! C’était hot! »
Bref. Il lui donne des petites miettes d’espoir...
Ça s’appelle du breadcrumbing (traduction bread=pain, crumb=miette) (et là, tu réalises que le crumble, c’est des miettes sur des fruits et tu fais « aaaaaahhhhhh! Mais c’est bien sûr! »)😉
Revenons à Georgette qui s’est prise par la main et s’est créé un compte sur un site adultère...
Elle sort maintenant avec Gérard, un mec body-buildé. Ils ont concrétisé et tout a l’air d’aller bien. Un soir, comme chaque soir, ils s’allument par sms interposés.
Ah, je pense à toi mon lapin!
Moi aussi! J’ai envie de toi ma poule!
De tes biceps! Miam!
Et de tes...
Bref, tu as compris.
Le lendemain, elle envoie un « salut mon lapin! Bien dormi ?»
Et là, rien. Zéro réponse. 🤔
Elle attend quelques heures... Gérard ne répond pas.
Elle attend le lendemain et toujours rien.
Elle renvoie un message : « mon lapin?? Tout va bien? »
Plusieurs jours se passent. Mais aucun signe. Or, il est en vie et lit ses messages car:
les accusés réception WhatsApp/kik/Snapchat... sont formels
Les horaires de connexion indiquent qu’il était sur Skype à 18:37 hier soir
Il est en vert sous gleeden avec la dernière action à moins de 43 minutes
(Georgette, c’est un ninja! Faut pas croire comme ça, mais elle a l’œil!)
Résultat, elle s’est fait plaquer en beauté sans explication, sans un mot, sans un au revoir. Il a disparu comme un fantôme! C’est le ghosting!👎
Elle a les boules et elle est énervée! Elle imagine les scénarios de mise à mort... Et ce n’est pas beau à voir!😤☠️
Quelques semaines se passent. Elle s’est résignée et elle est passée à la suite avec un bel Apollon nommé Georges quand un beau matin, que ne voit-elle pas? Un magnifique message du bellâtre Gérard, ce traitre de ghosteur, qui, la fleur ultra brite à la bouche, lui demande comment elle va!
Incroyable ça! Il fait sa réapparition tel un fantôme pour la hanter et tenter de la récupérer ! C’est le Zombing! Le zombie qui revient d’entre les morts!
Mais Georgette a sa fierté ! Non mais! Ou pas d’ailleurs ! Car après tout... pourquoi ne pas remettre le couvert? 🤔
En parallèle, il commence à y avoir de l’eau dans le gaz avec Georges. Ce n’est plus l’osmose du début... Alors Georgette prospecte... L’air de rien...
C’est le prospecting...
Non! Je rigole! 😂
C’est la prospection... Elle parcourt négligemment les profils, du bout de son index vernis de rouge pétant.
« Mouais... », « Pas mal... », « J’en ferais bien mon 4 heures! ». Tiens! Le mec « Mouais » qui m’écrit... que dit-il?
Salut Georgette. Moi c’est Gaëtan. Je suis super attiré par ton profil et bla-bla-bla...
Georgette se dit « bon... admettons... pourquoi pas... si je n’ai rien à me mettre sous la dent... en désespoir de cause... dans une situation de grande pénurie sexuelle... sur un malentendu... un peu comme le steak haché industriel que je garde au congélo quoi! »
Tu l’as compris. C’est le steak haching !
Et toi, tu as quoi dans tes tiroirs? 😂
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Pour Boo 😉